سمعتُها تقول له : لا أريد يا عزيزي هذا الاسم إنه قديم و لا يناسب جميلتنا القادمة. فقال لها : هل ميمونة أسم قديم ، أم لأنه عل اسم والدتي ، لن أسميها إلا ........ ثم أخذ الصوت يتقطع و لم أعد أسمع شيئا ً ...

 إن البث ضعيف هنا ! متى سأخرج إلى هذه الدنيا و أغادر عتمة هذا الرحم ، لقد مللتُ رائحة السمك ، لطالما نبطتُ بطن أمي أناديها و أحاول منعها من أكل السمك لكنها تُصر بقوة على أكله و لا تعي إني لا أحبه .. أكره رائحته و ليس عدلا ً أن آكل كل ما تريدُ أمي ....

 عاد الصوت و هاهما يعودان لشجارهما ... قبل أسبوع سمعت امرأة في العيادة تُريد تسمية مولودها القادم ليكون "جوزيف" و ليكون أيضا " جوزيف عودة فليح ال...   " لن أقول اسم العائلة حفاظا على حقوق النشر ... لقد فهمت من لهجة أمي و أبي و الأصوات التي تُحيطني أني عن قريب سأصبح موطنا عربيا و سأخرج بقرار رسمي يقضي بأن أكون نسخة كربونية لأحلام والدايّ ...

لقد مللت شجارهما اليومي هذا، و لسوء حظي فأني لم أستطع النوم هذا الصباح و أبي و أمي يتشاجران على نوع دراستي فأبي يريدني مُهندسة مثل خالي، و أمي تريدني طبيبة نسائية و توليد فهنّ يكسبن الكثير!!!

 و أنا هنا أشعر بالقرف و أحاول أن أقول أنني أحب التصوير و أريد أن أكون مُصورة ... المشكلة أنني و خلال الثمانية أشهر التي أمضيتها هنا ، علمتُ أن أكثر من نصف الشعب الأردني الذي عن قريب سأصبح جزأ منه ، يطمح بأن يكبر أبنائم ليكونوا أطباء أو مهندسين و أحيانا محامين و بالنهاية لا يكونوا كذلك لا من قريب و لا من بعيد و ربما يسقط أبنائهم في دراستهم... لا أعرف ماذا بعد لكن يبدو لي أن أبي و أمي ساذجان ... حسبي الله و نعم الوكيل .. كيف سأقنعهما بأني أريد أن أكون مُصورة.

 قصصهما تُشعرني بالتوتر فلا أستطيع النوم .. قال لها :- عندما تصبح بالعشرين من عمرها سأزوجها لأول عريس ٍ قادم ، فلا أريد لها أن تبقى طويلا بلا زواج ... قالت له :- حرام عليك يا رجل ...20 سنة صغيرة جدا ... خليها اتعيش حياتها ..لاحقة ع الهم.

قال :- شو قصدك؟؟؟ إن العيشة معي هم؟؟؟؟

قالت :- و الله كل يوم بدعيلها إنو إيكون نصيبها أحسن من نصيبي ...

قال :- لهون وصلت معك !!! و الله جكارة فيها رح أجوزها لأبن أخوي محمود ..

قالت:- نعم نعم ،،، محمود كسلان و رح ايصير طوبرجي و أنا و كل بنات العيلة ما ابنوقع إلا واقف إلا أنا سقطَ سهوا و طلعت سحبتي غلط!!!!!!!! 

لم أعرف ماذا حصل بعدها ، فأنتم لا تعلمون أن هذه أغنية نومي اليومية ، فنمت مستمتعا بطبل أبي و  غناء أمي...أفكر الآن هل فعلا سيزوجني أبي لأبن عمي و فرضا أني لا أريده فهل سيغصبني عليه !!! ليتني لم أنم ساعة الحديث لأفهم ما هي نهايتي ... لن أتزوج و سأعلن إضرابا منذ الآن فالحياة تبدو لي أسوء و أعنف مما أتصور ... فهل أتزوج لأبدأ مسلسل عنف يومي مع رجل كأبي و أنا عندها سأكون كأمي ... لقد سمعتها تقول لأحدى الجارات :- أنا سعيدة لأنها بنت فستكون مثل أمها !!!!  هل صحيح سأكون مثل أمي  .. يا ويلتي إن أصبحنا نسختان في بيت ٍ واحد..

   غدا موعدي عند الطبيب ... في السيارة دوّر أبي المذياع يستمعُ للأخبار  فلم أسمع سوى :- فلان يستنكر و الآخر يشجب و هؤلاء يتفجرون و آخرون يُقتلون و أطفال يُعتدا عليهم ثم أن المذياع يقول أنهم يجلدون في السودان من تلبس البنطلون 40 جلدة!!!!! بلعت ريقي و تنفست بتوتر و قلت لنفسي على ماذا استعجل الخروج !!!ألاكون جزءا من شجار عائلي أم لأكون أليا عند والدايَّ ، أم لأكون طرفا في اعتداء أو خطف أو تفجير أو قتل ... و حتى لو بقيت بعيدة فكيف أسمع عن كل هذا و لا أمتاز غيضا و كمدا .. أنا هنا صغيرة لا حول لي و لا قوة و عندما أخرج سأكون أنثى لا تستطيع الكثير !!!

 فبرغم  من طول لسان أمي و ثرثرتها و أيضا عِنادها إلا أنها ترضخ بعد كل شجار لعناد أبي و سيكون ...

 اسمي ميمونة و سأدرس هندسة و سأتزوج محمود و سأسمي مولودي الأول "كريم" على اسم أبي... و سأكون مجرد مواطنٍ عربي لن تعطيه الحياة فرصة ليجرب غير الشجب و الإنكار و العويل أيضا... فيا لسذاجة الحياة التي أنتظر...

! قال الطبيب :- سيكون موعد الولادة في 28/أكتوبر القادم و لأول مرة لا أسمع أبي و أمي يعارضان فسعدت سعادة لم تدُم سوى ساعة فقد عادى يتناقشان بحدة على مكان الولادة ... لقد أصبح رأسي يؤلمني و أحاول بقدماي رفس أمي لعلها تهدأ لكنها تتألم و تزداد حدة نقاشهما و المذياع لم يتغير عما قبل فذات الدماء هي هي و الدمار هو هو و نحن ما نزال أيضا كما نحن ...

 إنه عالم مُعقد ، غريب فكيف سأعيش ... لم أفكر طويلا فقررت ... عدم الخروج من بطن أمي و سأبقى في عتمة ٍ أبدية فأن أكون طائرا في الجنة خيرٌ من أن أراهن على آخرتي ... و كمواطن عربي جرب كل سبل الإنكار و العويل وووو و لجأ أخيرا للاستسلام..

فسأحدد أنا أيضا موقفا لي من هذا العالم و سأتمرد و سأحرم أبوايّ فرحة خروجي ... فلست أريد الزواج بمحمود و لا أحب الهندسة و لا أحب السمك و لا أريد ما يريد أبي ... إن لي فكر يختلف عنهما و أحلاما لا تلتقي و لو تقاطعا مع أحلامهما ...

 و هكذا قررت

 و نعم قررت أن أن

...أن...

 أن انتحر L  نعم سأنتحر .. فقد اقترب موعد ولادتي و يجب أن أقوم بهذا قبل ذلك الموعد... بالطبع لن أستطيع الإضراب عن الطعام مثلا أو أن اقطع عن رئتي الهواء .... لكن أستطيع أن التف حول نفسي و أن أجعل هذا الحبل الذي لا يربطني إلا بالحياة و رائحة السمك النتنة بان يكون أداة جريمتي و سيغفر الله لي خوفي من هذا العالم الهستيري الذي لستُ بحجم معضلاته ... فوداعا ماما .. وداعا بابا فلست أنا المُهندسة ميمونة...

 واع واع واع واع واع واع واع

 يبدو أن أمي أحست بنيتي العاقة و ارتأت أن لا تضيع تعب 9 أشهر و أن تنطلق بلحظة مخاض هستيرية ليست أقل من هستيريا أفكاري .. لأفتح عيناي أمام ابتسامات أمي و صوت أبي يقيم الصلاة في أذني ... يا للهول كيف سأنتحر الآن و ما هذه الأم الخارقة أم هي إرادة الله ..

سمعت أبي يقول :- ما رأيكِ ماذا سنسميها؟؟

قالت :- زينة ...

!انتهت